Вообще, удивительные вещи творит с человеком стремелние окульутриться. вертихвостное времяпрепровождение, решила я, задушено мною будет на днях. так и вышло. второй день наращивание горба прямопропорционально наращиванию мозга. корпею, потею, краснею, бледнею и думаю так, что всем вокруг слышно. сегодня по какому-то (уже весьма далекому) поводу мне пришлось заглянуть в толковый словарь на Яндексе. ах да, привело меня туда некое постмодернисткое понятие, которое я вычитала в статье иван иваныча иванова, к которому я зашла по ссылке в литературно-критической статье петр петровича петрова, к которому, в свою очередь, на сайт я заглянула по виртуальной указке (о будь ты трижды проклят!) Вячеслава Курицына. есть одно-единственное занятие, стоящее на ступень выше по увлекательности, чем чтение медицинской энциклопедии и, посредством сверения книжных симптомов с собственными, поставление самому себе диагнозов. помнится, героя одного лиературного произведния (тьфу-тьфу-тьфу) подобные упражениения довели до того, что он нашел у себя все болезни на свете, кроме родильной горячки. а вот где родильная горячка не исключена, так это в словарях постмодернистких понятий. подозрительное с точки зрения фонетики, орфоэпии и еще чего угодно ( я уж умолчу про смысловую его нагрузку) слово объяснется подобным ему, трудным для произнесения и понимания. в итоге спустя несколько часов тарабарщина на тарабарщине сидит и тарабарщиной погоняет. я начинала с логоцентризма, и вот чем я кончила? тем, что так и не познав логоцентризм, как капризную женшщину, я также не познала релятивизм, постмодернисткую чувствительность, неодетерминизм , логомахию, феноменологию и (просите за грубость) хюбрис. я начинаю завидовать сократу. этот везучий малый знал, что ничего не знал. а я знаю, что не знаю ничего, а в довесок к этому не знаю хюбрис. и логомахию. и чертов логоцентризм, так его и эдак.
когда, казалось бы, свет тонкой струйкой проник в мою келью, делая прозрачный намек на скорое благополучное мое разрешение от глупости, на меня напала фундированность. пришла, понимаешь, и напала. впервые я увидела фундированность в статье про постмодернисткую чувствительность. и с тех пор она не покидает мои мысли. в отчаянии я снова пошла в Яндекс Словари и там, как в хрустальном шаре, я увидела свою суровую, безнадежную, наполненную разными тяготами, будущность. иллюстративный ряд к понятию "фундированность", которое я тоже, увы, так и не смогла постичь, составляла только одна картинка. взглянув на нее я поняла все. фундированноость - это ВОТ ЭТО. какая там инсмаутская внешность, что вы... фундированность! бессмысленно продолжать эту словесную диарею. я думала о людях, когда писала все это. вдруг кто-нибудудь тоже пишет диплом и мучается со всякими словами. в начале было слово. и слово это было фундированность. а фундированность - это ВОТ ЭТО. то есть нет. не так. фундированность - это ( ВОТ ТАК )
и мне, как вы уже, наверное, поняли, совершенно некуда бежать...

Преодолев испытания совместным бытом, семейным алкоголизмом, моей фригидностью, Икеей и разбитой бас гитарой, наша семья налетела всем туловищем на самый зубодробительный риф в море житейских страстей. делая обход по помещениям жилища и зайдя в ванную комнату, обнаружили детского резинового зверя, призванного скрасить водные процедуры проживающей с нами колиной племяннице Сонечке.
- какая отличная собака, - говорю я Чёсову. Чёсов сделал глаза выкатившимися, как будто в секунду занедужил базедовой.
- любимая, это морская свинка, и не расчитывай, что это "чудесная собачка".
я покасилась на собачьи ушки, собачьи глазки и собачий хвостик и отчеканила: "Собака". потом я перевернула зверя и, увидев собачье же пузо, умиленная смягчилась: "пёсик"
-глупая, это морская свинка, разве бывают у собак такие ушки? у собак ушки вот такие (показывает). а тут вон какие: маленькие, торчком. это морская свинка, понимаешь?
через пару минут мы уже по-свински собачились.
-собака, идиот! я говорю тебе - это собака! ты полный кретин, если считаешь, что это морская свинка. ты вообще их в глаза видел?
- я живу с дегенераткой! у тебя проблемы со зрением? купи себе очки, истеричка, это морская свинка и забудем об этом.
помятуя о том, что семейная жизнь - это перманентный компромисс, каждый из нас, задев в словесном выпаде чистоту родословной другого, согласился называть зверя "нечто", но рана отказывается затянуться наотрез. я понимаю, таким вещам не место в дневнике приличной женщины, но сейчас я покажу вам фотографии нашего зверя. молю, помогите спасти семью. это кто, собачка или морская свинка?
Чёсов просил фотографировать нечто беспристрастно, язвительно заметив, что это разовьет мое фотографическое зрение. черт с ним со зрением. я сфотографировала нечто во всех доступных мне ракурсах, чтобы вам удобнее было мне помочь по богатому ассортименту критериев.

( What it is? )

Нет моих сил больше читать agitplakat! отфренживаю нахрен. не думайте, я долго терпела. видишь плакат про говнолибераста и понимаешь - о тебе. скрипя сердце пролистываешь. видишь плакат о жидах - опять понимаешь, что о тебе, снова плюешь и пролистываешь. и так целый год. я состарилась и поседела от того, что каждый божий день вижу, как остроумные интернет-дрочеры высмеивают мои такие вопиющие пороки, колющие глаза всякому порядочному говноеду, пардон, гражданину. сегодня, увидев очередной шедевр - плакат с нарисованной на нем огромной кучей кала и надписью "Зажопинское быдло! знай свое место" - я как всякое уважающее себя зажопинское быдло свое место узнала и поняла, что оно изрядно в стороне от этих прекрасных людей. господа, скажите, может быть в моем чувстве юмора пробило брешь? мне вот куча кала не смешна. и то, что меня с ней сравнивают по принципу места моего рождения - тоже. увы и ах, я не Дима Быков, и слово жопа, обрамленное искрометным контекстом или вне оного меня не будоражит, увольте. того и гляди, на меня нападет берроузовская фобия относительно говорящего филея. пожалуй, я себя спасу в очередной раз.
всем привет.

я написала огромный пост, но потом стерла его, потому что подумала, что если вы все его прочитаете, то подумаете, что я полное говно. я не люблю, когда обо мне так думают. я так и написала в конце: если я опубликую это в своем ЖЖ, они все подумают, что я полное говно. исправила все опечатки, выделила текст и стерла.
за целое лето у меня случилось не так много знаковых событий, чтобы подводить какие-то итоги, промежуточные или окончательные. я всего-то сделала ремонт на кухне. конечно, ремонт на кухне это пункт. в нем много подпунктов. и мета-принципов. нет ничего, вы слышите, ничего важнее того, как вы положите шпаклевку. все эти ваши депрессии и поиски путей ничего не значат. голодающие дети Африки - подождут. шпаклевка. шпаклевку можно класть шпателем. шпатель - это такая длинная узкая железка на пластмассовой ручке. похожа на лопату, но короткая. а шпаклевка похожа на сметану. попробуйте-ка положить сметану короткой лопатой на стены хрущевской шестиметровой кухни так, чтобы это была песня! вот где бы я на вас посмотрела. шпаклевку еще можно класть руками. так получаются приятные рельефности, рытвинки, ямочки, комочки. потом шпаклевка засыхает и можно положить еще шпаклевки на уже высохшую шпаклевку. шпаклевать стены можно бесконечно. она будет сохнуть, вы будете накладывать еще. она будет сохнуть снова. а вы уже и тут как тут с новой порцией.
когда надоест, можно грунтовать. грунт - это такая водица с белым оттенком. ее наливают в емкость для грунта, окунают туда валик, возюкают им в емкости туда-сюда, а потом грунтуют. поверх шпаклевки. шпаклевка от грунта снова намокает и ее снова надо сушить. сутки.
потом на сцену выходит краска. ею красят. краску наливают в емкость для краски, которые называется "корыто для краски". потом снова берут валик, возюкают им туда-сюда, как в случае с грунтом, и красят. потом снова красят. красить еще приятнее, чем шпаклевать. у меня теперь безумная желтая кухня. и новый блестящий кран европейского образца. я купила на рынке "Энтузиаст" кучу желтых вафельных полотенец (вафельные - это те, что в рубчик), а также штуки на стол под горячее и штуки под чашки. тоже желтые. в подсолнухах. теперь я поеду и куплю новых сковородок, прихваток, абажур и шторы. еще хочу ковер. с большим ворсом. можно еще скатерть. но теперь мой стол тоже желтый так как обклеян желтой самоклеющейся пленкой. в целесообразности скатерти я сомневаюсь. теперь я покупаю только желтые фрукты. бананы и дыни. и ставлю их в большую вазу в своей желтой кухне. не ем эти фрукты днями, пока они гнить не начнут. уж больно хорошо они сочетаются со стенами. такая вот шиза. еще я расставила на кухне книги. я решила, что моя кухня будет библиотекой. на кухне можно не выходя из нее прочесть целую кучу книг. они стоят и там и здесь вместо кухонной утвари.
мое лето прошло в предвкушении ремонта, потом в ремонте, потом в оттдраивании всей квартиры и себя после ремонта, потом в покупке всяких девайсов для отремонтированной кухни и в наслаждении тем, что стало с моей кухней после ремонта. свою кухню я созерцаю. я знаю - эта ямочка на стене от моего мизинца на правой руке. теперь я не желаю для себя никакой другой участи кроме домохозяйской. и вот теперь, в третий (кажется) осенний день я пишу об этом просто затем, чтобы не думать о том, о чем было написано в том посте, который я стерла, испугавшись того, что прочитав его все подумают, что я полное говно. просто нужно занять голову. и руки.
в общем, я думаю, что прочитав этот пост, вы тоже подумаете, что я то самое. и я бы не публиковала всю эту чудовищную дрянь, но нужно как-то оправдать свое такое длительное стучание по клавишам в этот день, когда снова стало тепло. я такая обычная, что просто слов нет. обыклая до клеточек мозга.

Чёрные дыры делают меня сентиментальной. боже мой, последний экзамен и такая засада. господа, мне, гуманитарию в черт знает каком поколении завтра будет предложено отвечать на вопросы касательно квантовой физики.
Но мысль свою я оборву. здесь, под лампой, вся в листах и ручках, так томительно растекаться мыслью по древу относительно сессии, вы бы знали. я говорила о том, что чёрные дыры делают меня сентиментальной. а еще фотографии. чёрные дыры и фотографии.
Это все Евгений наш Гранильщиков, талантище и просто хороший человек, отвлек меня от экстремальных состояний вещества. отвлек довольно пассивно, ибо сейчас жует где-то под Можайском брызжущий жиром кусок мертвого животного и в ус не дует. подле него сидит, конечно же, Чёсов, весь из себя такой гундосящий и печальный, и что-то треплется, треплется как всегда, очаровательный такой в своем юродстве беспросветном. я ужасно сентиментальна, ребята. но я скучаю.

Жень, спасибо еще раз за фотографии, и за кадр, который "организован так, что речь идёт о пространстве между ними
таком - эмоционально-напряженном пространстве)", и за то, что среди огромного количества чёрных дыр, которые съедают меня в данный момент, появились вот эти три кусочка повседневной радости. Она сейчас кажется невозможной, потому что смерти моей желает странный человек в спортивных штанах с лампасами. а ты у нас умничка.
и еще раз с Днем твоего Рождения.

а дальше я и Коля. я выгляжу вопиюще дурно, но это и неважно.
Фотограф (повторюсь, сие приятно повторить) e_granilshikov
(Женьк, прости, не могла не украсть)



( +2. Я и Чё? )

Чертовы электрички всосали меня своим колготкообразным сущим. чулки из металла, не иначе, в которые я влажу, в нестиранные, в оплеванные, в рваные, почему-то теперь постоянно. из дома продолжает гнать одуряющая волна не пойми чего. теперь эти электрички... сегодня я дома первый раз за последние четыре дня. сюда я приехала на электричке. электрички. электрички. мысль движется по кругу. замыкается. я тронулась умом.
дома горят розетки и тает лед в морозильной камере. дома душно и звонко. то комары. дома груды тряпья, опять, снова стоглавый люд. как в электричке. здесь я совершенно не могу думать. я езжу на дачи. я объездила килотонны дач, километры дачных поселков, в которых я мычала в ответ на прибаутки содачников. на даче я могу все. я всемогущая. я могу даже смотреть футбол и орать матом на арбитра. могу найти в городе Пушкино палатку с мыльными пузырями и аптеку, где продают терпинкод с улыбкой и в неограниченных количествах. я могу сделать из ничего прическу, салат и скандал, могу войти в горящего коня и остановить на скаку избу. могу бегать в мужских семейных трусах цвета бордо (привет, Чёсов! куда ты пропал? или куда пропала я?) и выглядеть сексуальнее всех на свете. могу слушать грустные мужские истории. могу давать советы. но только пока не сяду в электричку, идущую на Москву. боже, боже. Платформа Лось. Яуза. Маленковская. и эта, Москваз. Москва 3. есть еще миллионы других станций по миллионам других направлений. влево, вправо, туда, сюда. с ума сойти.
сказать, что я так больше не могу, значит соврать. не могу я только одно - приезжать в Москву на электричке. приезжать в Москву я не могу. меня тошнит от Москвы с ее интернетом, сотовой связью и новостями о разных знакомцах. с ее необходимостью искать работу и зашивать юбку, удалять волосы на ногах и держать лицо. я не хочу держать лицо. я хочу жарить курицу на электрической плите, которая мне годится в бабки и рассказывать о том, что я собираюсь в Индию. я хочу дом за городом. свой маленький дом. лимонного цвета. не правда ли, нет смысла дальше описывать всю тягомотность моих бюргерских желаний?

Ну и в продолжение леденящей душу истории:

( Different dachas. Моя старенькая мыльница. )

Я не ночую дома. почему-то я больше не ночую дома. это странный феномен. я иду, я иду домой каждый день. я иду домой и думаю: "Вот я иду домой. вот я иду домой, черт побери. домой, понятно?" я не понимаю, почему всякий раз я оказываюсь где-то вне дома ночью. где-то в моей квартире телепорт, не иначе. ты одеваешь тапочки и идешь на кухню пить сонный чай. и вот хлоп - и ты уже в чьей-то квартире пьешь водку. или пиво. или вино. или черт знает что еще пьешь. и куришь кальян. или вот еще бывает: ты идешь в ванную совершить над собой вечернюю туалетную экзекуцию. и снова это проклятое хлоп - и ты уже пялишься остановившимся взглядом в надпись "Я предпочитаю КВАСику", несясь куда-то к кому-то зачем-то на последней электричке метро. я не понимаю, как это происходит. шшшшш - заработал какой-то огромный механизм. пыльные шестеренки очнулись от годичного сна и завертели меня волчком. я не могу выбраться из этого водоворота. беснования перестали вводить меня в состояние радостного безумства. но инерциальные движения - вы понимаете. инерция. инерция. шшшшшшшш.

я хочу, чтобы недочитанный Стендаль перестал смотреть на меня с укором. вы бы видели этот взгляд. нет, это выше моих сил. Жульен Сорель, этот славный малый, его променяли на водку и сомнительных господ в потасканном штатском. меня знакомят с мужчинами. вернее, мужчин знакомят со мной. мужчин приносят ко мне на смотрины, а потом вперед ногами уносят. я забраковала целый грузовик отборного мужского продукта. мне лень поясничать. мне скучно. мне со всеми ужасно скучно. хочется зевать и пялиться на глянцевых мух. я кармическая сестра Матильды де Ла-Моль. ужасная скука. ужасная, ужасная. единственная эмоция, которая посетила меня за последние несколько дней, это желание всадить вилку в правый глаз мужчине, назвавшему каких-то своих знакомых женщин тёлочками. впрочем, она тут же сменилась мыслью о бренности всего сущего. мои эмоции мельчают. ментальный отклик на "тёлочек" не входил в мои духовные планы. я устыдилась и стала пасмурная.

любить своего бывшего мужчину мне тоже наскучило. он мне надоел. мне больше неинтересно. мне стало скучно любить этого человека. мне хочется впасть в спячку, когда я вспоминаю подробности того, что еще неделю назад казалось мне трагедией в ста двадцати действиях. "Боже мой, какая скука!" думаю я и механически начинаю куда-то собираться. даже писать об этом мне скучно. что может быть скучнее, чем человек, который... впрочем это ужасно скучно, описывать моего бывшего мужчину. гораздо скучнее, чем прослушать подряд десять лекций по сопромату. урывками, в перерывах между сборами на гульбища, я включаю свой компьютер и снова поддаюсь инерциальным потокам. клац-клац. мне ужасно скучно смотреть на эту постную мину. но я же говорю - инерция. поэтому я стараюсь не включать компьютер, чтобы не заходить на эти скучнейшие интернет-профили в социальных сетях.

все мои надежды - на Питер. я не была в Питере целую вечность. столько не живут, сколько я не была в Питере. все, чего я хочу - это убить в себе эту всеразрушающую скуку. все, чего я хочу, это снова рвать простыни руками. я расчитываю на тебя, эй! я приеду и влюблюсь в какого-нибудь алкоголизирующего уличного художника с безумной прической и в оранжевом свитере. пожалуйста, подарите мне такого. только чтобы не скучный. я хочу купить билеты на следующей неделе. и безусловно куплю их, если не умру от скуки в очереди в билетную кассу.

( Быт )

И вот посреди всего этого я хожу ("хожу-хожу, хожу-хожу") и учу тиражи китайских газет.

над моим домом небо - белое. я не знаю, какое небо над всеми остальными домами. над моим - белое. как молоко. мне придти не могло в голову,что небо бывает белым. а ведь оно часто белое, а я только сегодня заметила.
вам надо посмотреть, как играет на фортепиано Эсбьорн Свенссон. руки. когда небо над твоим домом белое, нужно слушать Esbjorn Svensson Trio. потому что там руки Эсбьорна Свенссона. и потому что все хорошо.

( Желтая весна. Измайлово )

Вы бы видели ту потешную собаку, что месила собой неразмерзшиеся водоемы...Хотя, об этом немного позже.

Вообще, фотографировать в силу разных причин у меня не получалось. все снимки, которые вы увидете ниже, были сделаны уже в самом конце. поэтому получилась такая своеобразная галерея оборотней в погонах, кое где разбавленная фотографиями самих участников действа. впрочем, к чему слова, когда на небе звезды. фото под катом.

( Гражданин, пройдемте! )

всю ночь не удается уснуть, хоть ты тресни. страдаю печенью по причине кутежей. у меня печеночный дебют. с крепким здоровьем, выходит, погорячилась. однако печень в качестве ниспосланной хвори мне не подходит. печень - это не ветрянка и не флюс. печень не видно. а мне нужно, чтобы непременно было видно. чтобы каждый взглянув на меня завтра с уверенностью сказал: эта женщина несчастна и добродетельна.

Сегодня порадовал хохмой один мой отличный друг. мущщина до недавнего времени трудился в одном очень именитом политическом издании, название которого по соображениям этическим я не называю. недавно мущщина из издания уволился по ряду причин, но по инерции продолжает получать на свой почтовый ящик различную корреспонденцию политического толка. вот буквально сегодня получил записульку, которую тут же и мне прислал, дабы меня развеселить, а я уж вам (без имени друга и названия издания):


В издание такое-то
Корреспонденту
такому-то

Уважаемый такой-то!

29 февраля, накануне президентских выборов, в Большом конференц-зале
Комплекса <Президент-Отель> состоится вручение премии <Россиянин года> и
итоговое мероприятие Всероссийского проекта <Эпоха Путина>.
Проект стартовал в июне 2007 года. Участникам предлагалось ответить на
вопросы об основных достижения России во время правления Президента В.В.
Путина, дать три главных наказа будущему Президенту России и назвать имена
десяти персон, которых можно назвать <командой Путина>.
Итогом Проекта <Эпоха Путина> стал выход в свет уникального альманаха
<Россия 2000-2008. Возрождение великой страны>, в котором представлены самые
интересные письма соотечественников Президенту.

no comments

Живу себе тут, поживаю, никого, понимаешь, не трогаю, примус починяю, водку пью в меру, хлеба белого не ем, думаю об универсуме... а тут НА тебе, накрыло мой журнал огромной такой филейною частью: за последние два дня меня добавили в друзья четыре матерых человечища, четыре из четырех которых являются сторонниками партии Справедливая Россия. Господа, что ВАМ от меня надо-то?

Доктор, сегодня я читала про огурцы и марки. мне была дана фраз на иврите, содержащая слово "огурец" и я долго гадала, какое слово из фразы значит "огурец". сегодня это занимает все мои мысли. у меня есть одна знакомая, достаточно поверхностная, до такой степени поверхностная, что если бы однажды случись нам с нею выпить, я бы тут же ей все про себя выложила. эта чудная девушка знает иврит. и я собираюсь написать ей письмо, к которому бы прилагалась фраза про огурец, чтобы она сказала мне, где там огурец, а где все остальное. как это противно, что все вокруг знают, как будет "огурец" на английском, и не знают, как будет "огурец" на иврите. а ведь знай я, как сказать на иврите "огурец", я во сто крат была бы счастливее, чем я есть сейчас.